Sábado a la noche, Lunes examen,mucho resfrio, pero a falta de cosas buenas, bien viene un poco de perreo nocturno!
No se imaginan como me sale el perreo a mi! jajajja. Baila como si nadie te estuviera viendo…bueno eso en casa es fácil….asi que voy bien.
De todos modos, arriba todo el mundo!!!! a mover el culis se ha dicho!
Encontré está canción que la verdad expresa mi estado actual!
1) tu inseguridad
2) tu indiferencia
3) tu frialdad
4) tu cobardia
5) tu falta de caballerosidad
6) tu entorno
7) tu locura
Bueno les presento a mi sobrino Benja!
no lo veo parecido a nadie jaja
Nació el 09 de diciembre 2010
Hace unos día llegamos a casa y el perro tenia una gatita negra entre sus patas, nuestra teoria es que el perro se enamoró de la gatita jaja, porque no para de lamerla, hasta la gata tiene pretendiente!!! en fin.
Como es bebé, piensa que todos somos la madre!
Será amor?….
Siguen pasando los días y sigo sintiéndome así, con esta especie de angustia, y entonces me pregunto, me habré enamorado y no me dí cuenta?
Siempre quise “enamorarme”…. pero seria injusto que me pase cuando no es correspondido, todavía tengo la esperanza de que sea solo una sensación mía, y en un par de día se me pase definitivamente.
De a ratos me olvido y siento que volvi a la rutina de siempre, y estoy tranquila. Muchos me dicen, que si al mes, sale con dudas, y más con dudas del pasado, entonces mejor que sea así, mejor sufrir un poquito ahora y no mucho después.
No sé, también es cierto que no gane nada, por el contrario perdí bastante, además de mi parte no hay vuelta atrás, tiene miles de cosas que no me gustan, ni su entorno, ni las diferencias básicas, etc, pero lo que mas bronca me da, y lo que intenté aceptar, pero no puedo dejar pasar es la frase ” de que la insinuación le movió el piso y que yo (fóbica social, o sea, no es joda, yo no hablo con nadie, hasta me cuesta ir a comprar ropa, las cosas básicas, hablar con un profesor, todo ) podía “engañarlo”, es cualqueira! no puedo sacarme eso de la cabeza. Y encima la que “supongo” cosas soy yo, ja!, que yo podia salir con el primer bobo que se me cruce y dejarlo no era una suposición no? , seguro era un “punto de vista”. Quisiera dejar de estar enojada , pero no puedo, y otra cosa que me molestó también es que cuando borré mis facebook, en un momento pone “relajate bb”, en si odio que me digan asi, pero te da bronca que si realmente me queria sea tan cobarde, y a mi me gustan las cosas justas. Y no es que pienso que yo hice todo perfecto, pero al menos en esto creo que tengo razón, y para mi la realidad es que tendrá muchas intenciones de sinceridad pero no lo es, todavía no conocí un hombre que sea sincero.
Sigo pensando que con la sinceridad y las cosas dichas a tiempo, todo tiene solución. Más conmigo, igual también pienso, este chico se sintió rechazado de chico, sintió que no era suficiente, o no cumplía las expectativas de la flia, dejó su casa por eso. Probablemente la madre haya sentido algo asi, sentir que no cumplia “los requisitos”, y por eso preferia terminar con todo drásticamente, y encima vengo yo, que soy el espejo perfecto para que aparezcan todos sus fantasmas. No sé si sea asi, pero pienso, que de su famlia aprendió que si las personas no son que se esperan que sean tenes que alejarte de ellas, irte de tu casa, suicidarte, desaparecer, o como cada uno pueda resolverlo. Soy una ingenua al pensar que iba ser diferente, conmigo, es lógico que si lo que más conoce es “personas peleando”, cualquier cosa que digas sienta que una esta “peleando”, será que vivo peleando entonces?, aunque paradojicamente yo siento que nunca peleo, solo digo lo que pienso o “mi punto de vista”, a veces con mas efusividad de la esperada, pero me saca cuando la gente no reacciona, no tiene sangre en las venas, y a veces tiendo a hacer cosas, para que reaccione, no soy muy ortodoxa que digamos.
En fin, el inconveniente es que suficientes problemas tengo yo y mi fobia, como para estar con alguien con tantos problemas sin resolver, y encima un entorno que no me gusta, ni nunca me gustó, y que además me odia.
Y por eso reafirmo, que racionalmente no hay vuelta atrás, bajo ningún punto de vista. No encajaría en mi familia, no porque mi familia no lo aceptaría, sino porque él no soportaría y de hecho de solo pensar en que las familias tuviesen que conocerse, sabiendo como es mi mamá de sincericida, definitivamente es lo mejor, volver a ser “soltera”, aunque nunca dejé de serlo en realidad, pero bueno.
Por eso pienso que si a pesar de todas estas razones, en 20, 30 días más, sigo sintiendo esas ganas de “querer volver” y de intentar probar de nuevo, estoy al horno con papas!
y mi pregunta va a empezar a tener respuesta… calculo que lo único que mantiene esa llamita encendida, es que me hacía feliz, y fisicamente digamos, también, extraño eso. Pero bueno, supongo que ya encontraré esa persona que tenga ganas de estar conmigo. Aunque creo que esto de olvidarme me va a llevar más tiempo de lo que pensé.
No tomo en cuenta la posibilidad real de que pudieramos remontar esto, porque yo dije muchas veces que queria empezar algo, etc, y si no me dijo nada en ese entonces, menos ahora…..en fin… cosas que pasan…
A principios de este año conocí por facebook un chico, que en su momento me volvió loca, me encantó.
Obviamente al principio nos llevabamos muy bien.
Nota al margen: me doy cuenta que por internet soy bastante “compradora”, “simpatica”, “dulce”, “divertida”, y tengo la capacidad de “enganchar” a todo el chico con el que hablo.
En fin, después de muchas idas y vueltas nos conocimos, nos dimos un beso y no pasó mucho más que eso. Ahora ya no hablamos, ni siquiera nos tenemos en el msn.
Ahora haciendo cosas que se que están mal, descubrí que está saliendo con un chica. La verdad como a mi después me pasaron otras cosas y conocí otra persona, saber que está con alguien no me afecta, pero si me hace pensar.
Últimamente me estoy sintiendo una basura de persona, estoy teniendo una especie de crisis de personalidad, de no saber quien soy y como quiero ser, y siento que todo lo que hago, está mal. Borré mis facebooks, dejé de hablar con todo el mundo, dejé una materia del cbc, deje de ir a salsa, estoy encerrada en esta casa, si bien mi vida no cambió ya que no salgo con nadie nunca, siento que este año en vez de evolucionar, estoy involucionando. Y no quiero que sea asi.
Cuando pasó lo de este chico(1), yo sentí que el se alejo porque yo no soy en persona como soy “por internet”. Este chico es re seguro de si mismo, nunca cuestionó o se sintió “amenazado” por mis “mil amigos en facebook”, el era “vos vas a ser mia”, e hizo todo para conocerme, y cuando me conoció lo aburrí, es mi opinión. Ahora la chica con la que sale, es de mi mismo estilo, tiene como más de mil amigos en facebook, fotos sexys, es pulposa, (yo no la veo linda, pero bueno soy mujer, no soy objetiva).
Cuando pasó lo del chico (2) que conocí después, pasó al revés, mi forma de ser en persona, fue aceptado, pero mi perfil de internet fue el que provocó en gran parte que se aleje de mi, o le cree dudas, etc.
Entonces pienso: que tengo que hacer?, en los dos casos aclaré miles de veces como soy, para intentar evitar esos problemas. Por ejemplo, Si yo digo, “cuando salgo con alguien no hablo mucho”, y la otra persona lo acepta y después, se aleja “porque no hablo mucho”. Es injusto, y duele, porque avisé antes.
Si alguien con la que estoy conociendo o empezando algo, me dice que una persona se le insinuo y eso le movió el piso y no sabe que quiere conmigo, pero me cuestiona “antes eras más efusiva para recibirme, y ahora no”, o sea, que esperaba que haga, una fiesta? despues de que me dijo lo que me dijo..Era obvio que no iba a decir….. “Hola mi amor, la verdad que lo que me dijiste me hizo sentir horrible, pero igual estoy aca disponible por más que pienses en otra…”
Acaso estoy loca? , estará mal lo que hice ?, esta bien que me cuestionen mi comportamiento una vez que “me dejaron”? y yo termine sintiendome una basura y que hago todo mal?. Si yo sintiera que hice algo mal, seguro pido perdón y seguro hago algo para que todo se arregle porque está en mi naturaleza. Pero no es injusto que te reclamen una “actitud fiel”, después de que te dicen algo asi?
Todos los dias pienso en que hice mal, y me canse de preguntarlo tb, pero bueno creo que intenté hacer las cosas bien,
***
Chico: antes eras mas efusiva para recibirme cuando aparecia (10:02 p.m.)
Chico.: y me hablabas diferente (10:03 p.m.)
Yo: mmm y como queres que te hable ahora? (10:03 p.m.)
Yo: que es diferente? (10:04 p.m.)
Chico: no se, eramos mas dulces, los 2
pero bueno, supongo que ya fue (10:05 p.m.)
Yo: q significa ya fue para vo?
vos* (10:05 p.m.)
Chico.: no se… pero lo lindo que teniamos desaparecio (10:06 p.m.)
Chico: y no se que hacer, supongo que no tiene mucho sentido seguir hablandote tanto cuando nuestras conversaciones se transformaron en esto (10:08 p.m.)
Yo: mmmmmmm a ver vos estas en tu “etapa dde estar perdido”bla bla…..ya te dije que no quiero hacer nada que interfiera en tu decision…..o no se que queres hacer la verdad…..tampoco puedo estar aca disponible como una boba esperando a que te decidas que queres hacer… ta bien?……..yo no se como tratarte la verdad….
***
Chico: que antes le cortabas los pelos a los que se te tiraban y ahora no (10:22 p.m.)
Yo: pero antes tenia una razon tenia donde apoyarme…. ahora no…..ademas no dije nada le agredeci sus palabras nomas (10:23 p.m.)
Chico: ok… (10:23 p.m.)
Yo: que significa tu “ok”? (10:23 p.m.)
Chico: nada, que entendi tus razones (10:26 p.m.)
Yo: buenisimo…….no tenes derecho a reprocharme nada ni a molestarte, ……..te recuerdo q el que dijo que no sabe no ta seguro si quiere estar conmigo …sos vos..eh…….asi que no te hagas el celosos aca…… en todo caso decidite……que queres pero no podes enojarte …tamos de acuerdo?
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Chico: asi que te resume (12:42 a.m.)
Chico.: te quiero, me gustas, pero soy cagon y respetuoso, asi que no quiero sufrir ni hacerte sufrir (12:44 a.m.)
Yo: sos un bobis, que le gusta sufrir………a mi particularmente me haces enojar, mas que sufrir, pero soy extremadamente sensible, me la paso llorando , …….pero bueno , yo tb te kiero , te mando un besito, y luego te escribo mi analisis, el cual va a ser bastante duro
Uno o dos dias despues de esta especie de “reconciliación verbal”, “fue a “vender” cosas a la misma persona que se le insinuo y la cual, él me dijo que le habia movido el piso hacia unos días atrás” …a las 11.30 de la noche……. y yo tenia que creer??, y ponele que yo haga un esfuerzo y crea eso, no es injusto que se me juzgue por una frase de un facebook?????? cuando yo no salgo de casa, y rara vez conozco a alguien? además no habia planteado ninguna cosas rara.
Es injustooooooooooooooo… No soy una basura, creo que no lo soy al menos, yo intenté ser comprensiva, pero no se, todo el mundo me juzga a mi, me critica….. está mal lo que hice?, yo me alejé e intenté seguir mi vida normal, no opiné ni dije nada para influir.
No sé …..no sé que está mal y que está bien, pero no soy mala…creo,
Desde que falleció mi papá, empecé a tomar más conciencia, e intentar separar las cosas que son realmente importantes de las que no lo son.
Mi mamá era 17 años menor que mi papá, cuando ellos se conocieron mi mama tenía 30 años. Mi mamá es polvora a punto de explotar, mi papá era la persona más tranquila del mundo, mi mamá es muy “extrovertida”, le gusta bailar y las fiestas, mi papá era más bien sumiso y no le gustaba bailar,ni las fiestas, mi mamá es una mujer sana, sacando el hecho de que atravesó por un cancer, nunca tuvo otro inconveniente, mi papá tenía insuficiencia renal crónica, paso por miles de operaciones y enfermedades.
Cuando decidieron empezar algo juntos, mi mamá tuvo que tomar su primera decisión importante. Mi papá no podía tener hijos, según el médico. A pesar de eso, mi mamá decidió que él era la persona con la que quería estar, y finalmente se casaron. mi mamá con 31 años, mi papá con 48.
Por cosas del destino, milagro, o no sé, nacimos nosotros…a pesar de todas las diferencias que había entre ellos, aprendieron que había cosas más importantes por las que luchar, y tuve la familia más hermosa que pude haber tenido. Me acuerdo sentarnos los 4 en un rincón de casa al lado de una estufa vieja, todos abrazados. Sentarnos a la noche, y tener conversaciones “sobre la vida” hasta la madrugada. Viajar en auto, dormir bajo las estrellas en un plaza de córdoba. En un viaje a tucumán, recuedo que se rompió algo del auto, y llegamos hasta el lugar más cercano atando todo con alambre…
Extraño esas épocas…
Eso quiero lograr algún día yo, tener esa familia, Encontrar esa persona que defienda y este orgulloso de elegirme, y juntos podamos formar una vida, a pesar de posibles diferencias o cosas que ”negociando” se puedan solucionar.
Al menos eso es lo que aprendí …
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¿Qué es el amor?
Lo que llamamos amor es ese conjunto de emociones que nos hacen cuidarnos, estar juntos, es ese influjo que hace que uno esté mejor en presencia del otro. Esto sucede porque una parte muy importante de nuestro sistema nervioso, el cerebro límbico, propio de los mamíferos, se dedica principalmente a regular nuestra fisiología en función de la presencia de otros seres. Las emanaciones emocionales de la otra persona, sus gestos, miradas, olores, sonidos y un largo etcétera de comunicaciones se entretejen en una costumbre, en una adaptación mutua que moldea a los implicados. Estar con el otro nos sienta bien porque estamos programados genéticamente para estar bien con el otro.
El primer amor es el del bebé con sus padres que como decíamos se moldean, aunque sobre todo el bebé se construirá emocionalmente con la predisposición a estar bien con las características de sus padres. Estos condicionantes determinarán que con ciertos tipos de persona será mas fácil esta compenetración amorosa, habrá encajes límbicos que favorecerán más el amor.
En síntesis: el cómo nos han amado determina en cierta medida cómo amaremos, si hemos sido bien amados también sabremos amar mejor. Para nuestra fisiología amar no es una tarea, no depende de la voluntad, es una función, como el sistema digestivo, o sanguíneo o respiratorio. El sistema límbico nos armoniza a través de los otros, por eso el amar no se hace, surge. Al igual que dos personas que han aprendido el mismo idioma pueden comunicarse hablando, si encontramos resonancias límbicas o, dicho de otra manera, formas de amar que se compenetren, estas dos personas sentirán el amor más fácilmente. Surgirán nuestros patrones que serán adecuados para unos y para otros no. Intentaremos encontrar parejas que cumplan los requisitos mínimos de nuestras experiencias infantiles, habrán relaciones en las que nos sentiremos como en casa, aunque en casa nos hayan maltratado, nos sentimos mejor estando en casa.
Mejores experiencias infantiles, mejores experiencias adultas. Pero no todo se cierra a este casi determinismo. Amar es un proceso constante que también nos va influyendo durante la vida. Las relaciones amorosas nos abren a resonar y a empatizar limbicamente, siendo posible rectificar ciertos patrones insanos por relaciones donde el intercambio de cuidados tiende a la armonía. Una de las vías de sanación emocional son los procesos terapéuticos, donde la capacidad de amar del terapeuta es la influencia sanadora que a veces, no siempre, despierta una nueva capacidad de relacionarse.
Esta tendencia a estar con el otro o los otros, eso que llamamos apego o dependencia, son impulsos mal vistos, como si mostraran ciertas debilidades o aspectos vulnerables, y lo cierto es que estos sentimientos son genuinos y necesarios, la relación con otro ser límbico genera un entrelazamiento de dos fisiologías, dependen una de la otra para estar reguladas. Cuando esto no es así, cuando una madre deja a su hijo o cuando un amante abandona a su amado, el dolor no es fantaseado, es real, hay receptores nerviosos que envían la información de dolor al cerebro. Y si hay dolor es porque esa ruptura no es buena para la forma de supervivencia de los mamíferos. Es un error pensar en fomentar la autonomía a fuerza de voluntad. Es como forzar a un niño a no tener miedo. Se dan mejores resultados cuando se reconoce la necesidad de cobijo y protección y se espera a que madure su confianza. Que las personas se necesiten es el núcleo de las relaciones de pareja. La depencencia emocional es real en mayor o menor medida, segun como nos hayan amado en la infancia y también según nuestra tendencia innnata al apego. Hay fisiologías límbicas más sensibles, que necesitan más calor, más contacto, más miradas, más presencia. Hay otros sistemas limbicos que son más autónomos, menos dependientes, por eso es difícil poner una division dónde empieza lo genetico y dónde lo aprendido. Lo que parece verdad es que casi todo el mundo encuentra una relación complementaria parecida a la que tuvo en su infancia.
Las fisiologías límbicas más dependientes tienden a sufrir más, son más sensibles a los abandonos, su sistema nervioso detecta rápidamente las ausencias y dispara las alertas. Se sufra más o menos el amor siempre tendría que ser un antídoto, pero no siempre es así. ¿Qué es eso que nos interfiere y complica nuestra tan deseada relación afectiva?.(Fuente: http://www.concienciasinfronteras.com/PAGINAS/CONCIENCIA/parejaycultura.html )
Te amo, es lo único que me sale decir ahora. No sé si sea amor verdadero o, una sensación, creo que ni siquiera se que es el “amor” en realidad, pero esas son la únicas palaras que me salen decir para expresar como me siento en este momento.
Quisiera dejar de pensar pero no puedo, mis días giran alrededor de esto, me acuesto pensando en esto, me levanto pensando en esto, como pensando en esto. y me pregunto que fué lo que hice, para que dudes de mis sentimientos. Evidentemente no pude transmitir lo que yo sentía, aunque yo pensaba que estaban explicitamente claros.
y siguen pasando los día, y en un rinconcito sigo esperando escucharte decir: ” sos vos a la que queiro” y que empecemos lo que quedó a medio hacer.
Y ya se que es tarde y de hecho no estoy queriendo hacer nada, siempre entendí que yo no era con quien querias estar, pero no puedo evitar extrañarte y de extrañar todo lo que habiamos logrado.
La verdad me encantaría despertarme de esta pesadilla y que todo vuelva a ser como antes, aunque para eso se necesitan dos.
Me muero de ganas de abrazarte y cuidarte, hacerte reir, no tengo muchas cosas que ofrecer, mas que eso, aunque es una locura que este sintiendo esto y querer volver a empezar de cero. Lógicamente tendría que ser un alivio que nos hayamos separado, pero lamentablemente no lo siento asi.
Me alejo porque me mataria saber o verte con otra persona. Pero daria lo que sea para volver a esa etapa en la que eramos felices, o al menos yo lo era.
Y acá estoy nomás, creo que por fin estoy tocando fondo. No se si deba alegrarme, pero dicen por ahí que cuando uno toca fondo lo única opción que tenes es volver a subir, aunque tambien podria ahogarme, pero bueno creo que voy a elegir empezar otra vez.
Voy a elegir usar esto para eliminar lo que me hace mal y empezar a hacer lo que me hace bien, y voy a empezar a elegir para mi vida las personas que valen la pena, que quieren lo mejor para mi, y me hacen felices de alguna manera.
